ごめんね。

今日は仕事はお休みして所用の為主人と出かけます。

主人が運転する車の助手席に座っているとき、

私が主人ではない人を好きであるということを一番強く感じてしまう時間です。


実は明日彼と数時間会える予定でした。

明日から出張の予定が私にあり、そこへ彼が遠いのに日帰りで来ると言ってくれていたのです。

ですが出張自体がなくなり会えなくなりました。

自分のグラグラな気持ちのバランスをなんとか取る為に始めたブログ。

最近落ち込み記事を書くとさらに自分が書きながら落ち込んでしまうようになってしまい、

これも記事に書くのをどうしようかと思ったのですが、

もう手帳にも彼とのことをメモ書きもせずブログにしか書いていないので忘備録です。

でもそんなにというかあまり落ち込んでいないのです。

だから書けるのかな。

彼に会えなくなったのは本当に残念。

だけれど、最近彼のフットワークが良くて、どんなに遠くても数時間でもエアで飛んで来ようとする。

なんとか会えないかと努力する。

その彼の気持ちが嬉しいのです。

思えば彼もずいぶん変わりました。

以前は私と会うために年休など取ることもありませんでしたし、

変な話、私とのお付き合いに腹が座ったのかポジティブであるし、

胸の内をあまり見せてはくれないけれど、

彼が素直に気持ちを行動に表してくれているのを最近少し感じています。

言葉は少ないのは少ないのですけれどね。

日々のメールや添付される写真から

彼の気持ち...感じます。

それに比べて私はといえば元々あまのじゃくなのかな。

素直じゃない。

大胆な行動を取っているのと裏腹に

上手く言えませんが、まだ中途半端な葛藤がどうしてもあって。。

気持ちが煮詰まったり余裕がなくなると彼にメールも出来なくなってしまう。

ここ一カ月くらいも不連続的にそんな感じだったのです。

それでも彼は毎日メールもくれて。。

彼はブレないのだなと思っていました。

ですが昨日のメールに「さとからメール貰ってホッとした。」と、彼らしくないことが書いてあって、

日頃あまり感情を言葉にしない彼だけれど、

彼に心配をさせているのかもしれないと気付かされました。

ごめんね。彼さん。

心配かけないようにしなくてはね。

彼を想って...

寒いのが大の苦手な彼。

今日も寒空の下で働いています。

最近のメールには「寒いよ〜。」が頻繁に書かれています。

ぎゅうぎゅうの満員電車に揺られての通勤。

お家に帰宅しても彼の夕食は用意されていることは...なんだか聞いているとそう多くはないようで会社帰りに食事したものを写メしてきます。

同僚の方たちと大勢で会食などの他、

「お一人様ラーメン」「お一人様定食」さすが彼の通勤圏は美味しそうなものを扱う店ばかりで、私も「わぁ。美味しそう!」なんて返信していたのだけれど、

先日「お一人様お寿司」の写メが送られてきました。

結構なお値段のする、名店の美しいお寿司。

「美味しかった〜。」と書いてはあったのですけれども。

一人で食事する彼の背中が浮かんでしまって。。

なんだか切なくなってしまいました。

彼一人にしないで、一緒に食事してあげたいなぁといつも思います。

少しばかり心中複雑ではありますが、お家に温かい食事が用意されているのが一番なのでしょうけれども。

もし私だったら きっと温かい食事、スープを用意して彼を待つでしょう。。

寒い時には温かい食事をして、いつまでも健康でいて欲しい。



満員電車の中の彼に想いを馳せて

「昼間は別々でもいいから眠る時だけは一緒だったらいいのにね。夢に沢山⚪︎⚪︎(彼の名前)出てきてください。」と今日はお願いしました。

「眠る時は一緒になれればいいね。くっついたままで眠る!

今度会った時は大変なことになりそうだ。体力ももっとつけておかなきゃ。

またね。おやすみ😘。」と彼から返信。

でこぼこ道だけれど、彼と私の間に穏やかな温かい空気を感じるとき。

ぐっすり眠れそうな夜です。

落とし穴

来年の手帳を購入しました。

今使っているものから大事なことを書き写したりしているうちに、ふと思い立って数えてみました。

今年彼に会えた日数。

30分くらいしか会えなかった日も全部含めて7日。

。。。苦笑

内 お泊りしたのは3泊。

お付き合いしていると言っていいのかしら。

私は彼女なのかしら。

急激に不安になってきました。

昨日せっかく清々しい気持ちで帰宅したのに、、

昨日の今日でこれです。

情けないやら お恥ずかしい限り。

昨晩は彼に「大好き❤」とメールも送りました。

でも未だ返信がないのも不安を駆り立てます。

ここ数日メールもちゃんと返せていなかったから怒ってしまったかしら。

どうしてこうも簡単に気持ちが落ちてしまうのかしら。

毎日勝手に自分で落とし穴掘って落ちて這い上がって、

彼のメールに一喜一憂して、

一歩進んで二歩下がって人生ゲームのような毎日。

調子良く続いていた電話も先週からありません。

溜息ばかりの水曜日。

今日は早寝します。

明日はリセット出来ますように。

強い女になりたい。