satoのブログ

婚外恋愛

ゆれる

少し前のことですが、彼も私も子供の学校行事がありました。


子供の写真をメールで送りあうことは私たちにはたまにあり、


私も学校行事で撮った下の子の写真を送り、彼からも送られてきました。


。。。。。


写真の中の彼のお子さんがあまりにも奥様そっくりで、見た瞬間 脱力してしまった。


生き生きとして可愛いお子さん。


メールには「(活躍する子供を見て)感動して泣いてしまったよ。久しぶりに親子で写真を撮りました。」と書いてありました。


恐らく彼と奥様とお子さんとで記念撮影もしたのでしょう。


さすがにその写真は送られてきませんでしたが。


誰も悪くないのだけれど、なんだか上手く言えませんがショックで思考が停止してしまった。


そして時間が少し経って、我に返り、

今までずっと仕事だけでなく家庭内の彼も応援してきたけれど、家庭内冷えきっていると言っていたけれど、少し状況は良くなっているのではないか、私は必要ではないのではないかと思いました。


彼の幸せ、お家の中も穏やかであって欲しいとずっと願ってきたのに。


それを素直に喜んであげれない黒い自分に気づき自分が嫌になりました。






以来ずっとモヤモヤしています。


諸々のこと、頭では分かっても心がついていかない。


我慢して抱えこんで消化不良を起こして、


でも幸か不幸か寝たら翌朝には綺麗さっぱり痛みを忘れてしまえていたのに。


毎日リセット出来ていたのに。



彼からはほぼ毎日メールはあります。


でも甘い言葉は最近あまりありません。


昨日メールの検索機能を初めて使ってみました。


ほんのり甘い言葉が彼から出るのは、逢瀬の前後と、逢瀬の約束が出来た後くらい。




ここでは彼と呼んでいますが、私と彼は付き合っていると言えるのか、わからなくなってきました。


私はなにがしたいのか、彼になにを求めているのか。


どうしたら満たされるのか。


気持ちが落ち着くのか。


逢えたら全て吹っ飛んでしまうのに、逢えない現実。


日々のメールも偶にの電話も他愛もない日常会話。


子供のこと、配偶者のこと、年老いた親のこと、仕事のこと、


20年ぶりに再会したとはいえ、その間も手紙のやりとりは毎年あったので、お互いの環境も熟知しています。


こうした関係になりますと、知り過ぎてしまっていることが正直辛いことも多いです。


そんな私の胸の内を知るはずもない彼にしたら、


逢えば抱き合えて、逢えない時は恋愛要素がほとんどないメル友として日常の事を理解してあげられる私の存在は多分癒しだと思います。


私は彼のことが昔から大好きで、どういう形でも彼と繋がっていれたら良かったですし、仕事に主夫に頑張る彼を心の底から癒してあげたいと思っていました。


今でも思っています。


何気ない日々のメール、毎日くれるのが彼の愛情だと思っていますし、彼には本当に感謝の気持ちでいっぱいなのです。







ただ...自分から彼にこうして欲しいとか、こうしたいとか、このお付き合いに関し彼に言ったことがないのです。


思いの丈をぶつけて喧嘩したこともない。


拗ねたこともない。


彼の機嫌を損ねたこともない。


いつもニコニコ、いわゆるお利口さん対応しかしてこなかった。


そして彼に無意識に合わせていたのか、ベッドの上以外で私も「好き」とか言えなくなっていました。


メールでも電話でも、本当は沢山言いたかったのに。


彼の反応が怖くて。


私に意思や感情が無いわけでは勿論無いけれども、諸々考えると、そんなものかなと冷めたところがあり、そうなってしまった。


あるのは、この三年間で三度の自爆。別れを申し出ました。


いずれも大事に至らず、こうして現在までお付き合いが続いています。


最後に自爆してからそろそろ一年が経ちます。


たまってきたのか、またやってしまいそうなのです。


溜め込まず彼に言いたいことを言ってみればいいだけなのに、それが出来ない。


今私は少し揺れています。


別れを告げたい病になっています。


彼のことが大好きなのに。

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